ΕΚΠΑΊΔΕΥΣΗ ΤΡΟΜΕΡΆ ΠΑΙΔΙΆ

ανακεφαλαίωση

Το τρομερό παιδί δεν έχει συνηθίσει να ανέχεται τις απογοητεύσεις, δεν γνωρίζει την επιθυμία γιατί όλα έχουν τα χαρακτηριστικά της ανάγκης, δεν ζει με προσδοκία γιατί αυτό που μπορεί να φανταστεί πρέπει να είναι άμεσα διαθέσιμο και να καταναλώνεται γρήγορα. Είναι ένα παιδί του οποίου η ιδιοσυγκρασία είναι δύσκολη μπερδεύεται από τους γονείς του ως σταθερότητα χαρακτήρα, ενώ αντίθετα δεν είναι τίποτα περισσότερο από το σύμπτωμα της ευπάθειας του, γιατί αν ο μαγικός και παντοδύναμος κόσμος στον οποίο ζει ραγίσει, αν δεν πάνε όλα όπως τα θέλει, τείνει να απομονωθεί ο ίδιος ή, πιο συχνά, να έχει κρίσεις απελπισίας.
Τι ενήλικος θα είναι; Με την απουσία ιδεωδών που τον αποσπούν από την απλή υλική κατοχή των πραγμάτων, θα τείνει να ζει στη διάσταση του να έχει και όχι σε αυτήν του είναι. Θα κυριαρχείται από την πλήξη γιατί θα του λείπει ο ψυχικός χώρος της επιθυμίας και, πεπεισμένος ότι όλα οφείλονται σε αυτόν, η αναμονή συχνά θα αντικαθίσταται από τη συγκεκριμένη ικανοποίηση της ανάγκης, ανεξάρτητα από το πώς και σε βάρος ποιού. ένας ενήλικας ανίκανος για αληθινά συναισθήματα γιατί δεν ανέχεται την ευθύνη που συνεπάγονται αυτά · θα έχει λίγη ικανότητα για αυτοκριτική και λίγη αυτονομία, ξεκινώντας πολλά πράγματα, αλλά, με την πρώτη αποτυχία, θα εγκαταλείψει και θα αποδώσει την ευθύνη του ποτέ που δεν συνέβη στον εαυτό του αλλά στις περιβαλλοντικές συνθήκες και στους άλλους, έναντι των οποίων θα συσσωρεύει δυσαρέσκεια και των οποίων θα νιώθει συνεχώς θύμα.

Πρόληψη

Οι γονείς πρέπει να μοιράζονται έναν ψυχικό χώρο στον οποίο να τοποθετούν το παιδί τους και το μέλλον του, πρέπει να σκεφτούν μαζί πώς θέλουν να γίνει, δηλαδή να επιλέξουν μαζί μια εκπαιδευτική γραμμή. Μαζί δεν σημαίνει ότι ο ένας πρέπει να αποδεχτεί παθητικά το έργο του άλλου, αλλά ότι και οι δύο πρέπει να βρουν έναν συμβιβασμό μεταξύ δύο διαφορετικών χαρακτήρων. Ένα καλό αποτέλεσμα δεν εξαρτάται από το αν είναι άκαμπτο ή επιτρεπτικό, αλλά εάν, μόλις επιλεγεί το στυλ, εφαρμόζεται με συνέπεια με βαθιά πεποίθηση. Επιπλέον, μπροστά στο παιδί, ο ένας από τους δύο γονείς δεν μπορεί να είναι άκαμπτος και ο άλλος επιτρεπτικός, γιατί με αυτόν τον τρόπο θα του επιτραπεί να αποφύγει εμπόδια καταφεύγοντας στον πιο "καλό" γονέα, ούτε θα πρέπει να του επιτρέπεται κάτι που μέχρι τότε απαγορευόταν γιατί αισθάνεσαι καλά, ή το αντίστροφο, να απαγορεύεις κάτι που μέχρι τότε ήταν νόμιμο επειδή κάποιος «έχει το φεγγάρι να γυρίζει». Το παιδί δεν πρέπει ποτέ να νομίζει ότι οι άδειες ή οι απαγορεύσεις είναι συνέπεια της κατάστασης του νου και της διάθεσης των γονέων, αλλά πρέπει να σκεφτεί ότι είναι νόμοι, τους οποίους και αυτοί τηρούν. Εάν ένα μέτρο που λαμβάνει ο ένας από τους δύο γονείς δεν μοιραστεί ο άλλος, πρέπει να υποστηρίζεται από τους τελευταίους, επειδή η εκπαιδευτική απόκλιση είναι το χειρότερο κακό.
Η τιμωρία ή η ανταμοιβή πρέπει πάντα να ακολουθούν την υπόσχεση και πρέπει να προσαρμόζονται σε αυτό που τους προκάλεσε. διαφορετικά, σύμφωνα με τη λογική του παιδιού, χάνεται η αξιοπιστία, επομένως χάνεται η εμπιστοσύνη, που αποτελεί τη βάση της συναισθηματικής του ασφάλειας.
Τέλος, οι γονείς πρέπει να συμμετέχουν ενεργά στη ζωή του παιδιού τους και να τον ακούν.
Οι παππούδες και οι γιαγιάδες μπορεί να επιτρέπουν στον εαυτό τους κάποιες διαφορές από το στυλ των γονιών τους, αρκεί να μην είναι υπερβολικές, αλλά δεν πρέπει ποτέ να κάνουν το παιδί να πιστεύει ότι οι γονείς κάνουν λάθος.

Τι να κάνετε αν το τρομερό παιδί έχει ήδη εδραιωθεί;

Η πρώτη στάση που πρέπει να ακολουθήσετε είναι να μην τον ανταγωνιστείτε ποτέ: όποιος το έκανε θα είχε ήδη χάσει στην αρχή, γιατί το παιδί δεν θα έχανε την προσπάθεια να αποδείξει την υπεροχή του, και αυτό είναι αδυναμία. Για να είστε αξιόπιστοι απέναντι σε ένα παιδί πρέπει να είστε σίγουροι ότι είστε ανώτεροι από αυτόν, δεν είναι απαραίτητο να προσπαθήσετε να του το αποδείξετε: αν το κάνουμε, το κάνουμε για εμάς, γιατί δεν είμαστε σίγουροι. Από αυτό προκύπτει ότι, αν μας προκαλεί, πρέπει πάντα να τον ανεχόμαστε ή να μην τον ανεχόμαστε σύμφωνα με την ατομική του ικανότητα, αλλά δεν πρέπει να τον ανεχόμαστε αρκετές φορές και στη συνέχεια να εκραγούμε όταν δεν μπορεί να αντέξει άλλο, γιατί εκείνη τη στιγμή κέρδισε., αισθάνεται πολύ δυνατός, μαγικός και παντοδύναμος, ακόμα κι αν τα πάρει. Στην πραγματικότητα, δεν είναι ασυνήθιστο να λέω: "Δεν με πλήγωσες καν" χωρίς να ρίξω ένα δάκρυ. Είναι πολύ πιο παραγωγικό να παρεμβαίνουμε κρύα, όταν καταλαβαίνουμε ότι αν συνεχίσουμε να παίζουμε το παιχνίδι της πρόκλησης θα καταλήξουμε να εκρήγνυται. Σε αυτή την περίπτωση δεν θα διατρέχουμε τον κίνδυνο να είμαστε πολύ βαρύι στην τιμωρία και το φαινόμενο του κλάματος δεν θα οφείλεται στον σωματικό πόνο αλλά στον ηθικό της απογοήτευσης, που έχει εκπαιδευτική αξία.
Δεύτερον, πρέπει να γνωρίζουμε ότι, αν θέλουμε να αρχίσουμε να αλλάζουμε πράγματα, παραδόξως είναι καλύτερο να ξεκινήσουμε με εκείνα στα οποία είμαστε λιγότερο εμπλεκόμενοι, γιατί μόνο έτσι θα μπορούσαμε να είμαστε συνεπείς. Είναι ανώφελο να προσπαθήσουμε να αλλάξουμε τη συμπεριφορά ενός παιδιού εάν οι γονείς δεν είναι πεπεισμένοι ότι μπορούν να επιμείνουν και να αντισταθούν στο έργο τους. Είναι άχρηστο, για παράδειγμα, να προσπαθήσουμε να συνηθίσουμε ένα παιδί να κοιμάται στο κρεβάτι του εάν ζει μια πολυκατοικία με λεπτούς τοίχους και, λίγο μετά το κλάμα του μωρού, ακούει τους γείτονές του να χτυπούν στον τοίχο. Ο γονιός πρέπει να ξεκινήσει με λιγότερα καθημερινά πράγματα, στα οποία είναι σίγουρος ότι μπορεί να είναι συνεπής: από την επιτυχία αυτών των δοκιμών θα καταλάβει καλύτερα τον δρόμο προς τα εμπρός και θα ενισχυθεί στο ρόλο του.